24 febrero 2016

Recuperando relatos antiguos 5: "La excavación arqueológica"

El último, este la verdad es que me gusta bastante ¿Y a vosotros?

LA EXCAVACIÓN ARQUEOLÓGICA:

Trabajar en verano en una excavación arqueológica es excitante… los cinco primeros minutos. Luego te das cuenta enseguida de que ni el excesivo calor ni el sentir que tienes arena en partes de tu cuerpo que ni sospechabas que existían le aporta romanticismo a la aventura. Sobretodo si, tras un mes no has dado con otra cosa más que piedras y polvo.
En esta situación me encontraba, a una hora de irme al campamento a descansar cuando mis ojos se encontraron con la punta de algo que no parecía arena ni roca, ilusionado pero con poca fe escarbé alrededor tratando de no dañar nada. El corazón casi se me sale del pecho cuando vi que se trataba de un fósil del cual aún no sabía su procedencia, pero que se hundía en la tierra demostrando que no se trataba de un simple fragmento normal, sino de una pieza de un tamaño poco usual en este tipo de descubrimientos.
Grité, avisando a mis compañeros que viniesen corriendo a compartir conmigo el momento del hallazgo y que sacasen vídeo e imágenes del mismo. Pronto, a mi alrededor se formó un círculo de gente ansiosa por vislumbrar algo, empujándose unos a otros con el fin de estar en primera fila. Sonreí, posando para la foto y anuncié: “Hoy es un gran día para la arqueología, si tenemos suerte (y cruzo los dedos para que así sea) encontraremos en estas tierras el famoso eslabón perdido y seremos famosos a través de los siglos”
Sí, puede que la frase sonase algo presuntuosa, pero me salió así del alma, ya estaba harto de trabajar en esas condiciones y sin apenas subvenciones, sabiendo que cada día que pasaba sin encontrar nada se acababa la esperanza y mis oportunidades de ser un gran descubridor, pero ahora todo iba a cambiar, en mi interior sabía que había dado con algo importante, y, como que me llamaba Tadeus Sasimov Theus que mi nombre sería estudiado en los libros de historia.

Diez años más tarde…

El guía esperó pacientemente a que el grupo al completo llegase junto al cordón de seguridad y empezó el discurso:
-Como todos ustedes saben, nos hallamos ante el mayor descubrimiento arqueológico y científico de la historia. Pocos creían que fuese posible saber el origen de nuestra especie, pero el Doctor Sasimov creía en esa posibilidad y no descansó hasta que lo descubrió.
Gracias a este hallazgo conocemos más de nuestra fisiología, ya que, asombrosamente, el fósil no se compone de pequeños fragmentos como es habitual sino que se trata de un especímen completo, preservado intacto en piedra durante millones de años.
Parece mentira que descendamos de él debido a su pequeño tamaño y sus forma primitiva, pero sin duda notarán ciertos aspectos familiares, ¿a quién no le recuerda a un cuñado o una suegra? 
Bromas aparte, el fósil TST o más familiarmente conocido como “Tostador” llamado así por las siglas del nombre del científico que lo descubrió, también recibe ese apelativo por el hecho de que recientes informes indican que su principal función era, precisamente la de tostar pan. 
Ya ven que nuestra especie ha evolucionado asombrosamente y más desde que conseguimos eliminar la amenaza que suponía para nuestra supervivencia la infame humanidad.
Si me siguen, podrán disfrutar en nuestra sala de relax de un ajustado de tuercas y un reconfortante baño en aceite caliente para eliminar de sus circuitos toda la arena. Gracias.

Recuperando relatos antiguos 4: "Jubilación Presidencial"

Este es hasta realista, jajaja.

JUBILACIÓN PRESIDENCIAL

Las noticias corren como la pólvora en los pueblos, y más gracias a las redes sociales. En menos de media hora todo el mundo sabía que los doscientos habitantes de Henderville eran los afortunados ganadores del gran premio.


Y no es que entre todos hubiesen comprado papeletas para un sorteo o se inscribiesen en un concurso. No, todo pueblo de los Nuevos Estados Sindicados participaba, sólo por serlo, en la Lotería Jubilea.


Se preguntarán en qué consiste semejante premio y por qué corresponde a una localidad entera. Pues bien, es muy sencillo. Hace dos meses juró el cargo de Presidente Emperador el Liberialista Jubilar Marcus Stein y, cumpliendo con sus promesas electorales (cosa que ya nadie esperaba, porque ya se sabe cómo es la política) encargó el diseño de un complejo programa informático que, de forma totalmente aleatoria, proclamase el nombre de la villa ganadora de toda una vida sin trabajar.


Si, han oído bien, esa es la gracia de la historia, se sortea una Jubilación perpetua a todos los residentes en la localidad tengan la edad que tengan, lo que no sólo implica dejar de trabajar sino también recibir una pensión vitalicia bastante jugosa.


Ya saben entonces por qué los Hendervillenses estaban que no cabían en sí de gozo. Al igual que el Presidente Stein que veía cómo sus simpatizantes crecían como la espuma, y la prensa (por primera vez en la Historia) no conseguía ponerle ninguna pega ni sacar a relucir trapos sucios (cosa que, por supuesto les traía de cabeza porque ¿de qué iban a vivir los reporteros del papel couché?). Y no será porque no lo intentaron, más de una trampa habían preparado para pillarle infraganti, pero no habían conseguido nada. Incluso habían contratado los servicios de una sensual y perfecta prostituta robot, mas sólo consiguieron fortalecer su imagen de seriedad.


En estos momentos el Presidente y su Primer Ministro se hayan en el despacho octogonal debatiendo, probablemente asuntos importantes de Gobierno. Cualquier medio de comunicación se tiraría de los pelos por conocer lo que se cuece, aunque a estas alturas todo el mundo confía ciegamente en que se está velando por sus intereses. (Al fin y al cabo cuentan con un Presidente intachable ¿Qué hay que temer?)



***


-Felicidades Marcus, no creí que llegaría a ver esto, tu y yo sentados en este despacho tomando una copa; siempre he sabido que llegarías lejos, pero nunca me imaginé que tanto. -Dijo el Primer Ministro Alexander Banes mientras se servía un vaso de un líquido verde que al decantarlo generaba una espuma azulada. -Y esta cerveza espacial es deliciosa, ahora entiendo por qué es tan cara.


-Bueno, supongo que ahora nos lo podemos permitir. Nadie nos va a tachar de derrochones, al fin y al cabo estamos celebrando el buen funcionamiento de la lotería y la dicha del pueblo agraciado. ¿Quién no querría una jubilación sin tener que haber trabajado para ganársela?


-Pues supongo que aquellos que supiesen la verdad, amigo. Has de reconocer que ha sido una jugada arriesgada y si la opinión pública se entera pondrán tu cabeza en una pica eléctrica y la colgarán en la plaza del pueblo.


-¿La verdad dices? Dudo mucho que puedan o quieran verla, el pueblo está contento y no son capaces de ver más allá, ¿cómo crees que podrían descubrir el plan?


-Tienes razón, pero en el fondo me gustaría ver sus caras si descubriesen que eso de la jubilación no es más que una tapadera para encubrir que no hay trabajo para tanta gente. 


-No es más que sintáxis, no hay mucha diferencia en este caso, ellos están felices cobrando por estar parados sin saber que lo están. ¿Despidos? Nunca más, ¿Paro? Ni en sueños. ¿Que cierra la fábrica del pueblo porque no consigue mantener los beneficios suficientes para mantenerse abierta? Pues se amaña el sorteo, y punto. 


-Total,me estoy muriendo y ni siquiera sé si podré terminar mi mandato así que el próximo Presidente será el que se encargue de arreglar este lío, mientras tanto, tu y yo nos daremos una vida de lujos y caprichos. El ser humano es un animal al que se le engatusa fácilmente.

Recuperando relatos antiguos 3: "Mentes abiertas"

Y vamos a por el tercero...

MENTES ABIERTAS

La vida es eso que te cambia cuando menos te lo esperas.

Yo ya había perdido la fe, tenía claro que mi situación se había estancado y que nunca podría salir del atolladero en el que me hallaba por la sencilla razón de que en este mundo cualquier decisión que tomes te lleva a cerrarte caminos. (Si, soy pesimista, ¿qué le voy a hacer?)

Ya digo que lo tenía asumido, así que no me esperaba que en dos días todo diese la vuelta y me encontrase en un trabajo nuevo, en un sector distinto al mio, viviendo en otra casa y rodeada de otra gente. Pero ha sucedido y todo gracias a una desgracia.

La noche que todo cambió yo me estaba preparando en mi casa para acudir a una fiesta a la que no me apetecía ir. Compromisos... los odio, no entiendo lo que podía aportar yo acudiendo si nadie me hacía nunca caso. Solo serviría para hacerme sentir como un pez fuera del agua y a los demás debía parecerles idiota viéndome asentir todo el rato con una sonrisa sin ser capaz de decir una frase entera porque a nadie le importaba lo que yo tuviese que contar.

Bendito accidente. Suena cruel, disparatado y macabro, pero el haber muerto aquella noche me salvó la vida.

Si, me morí, habéis leído bien. No soy un fantasma, ni un zombi, a ver si os quitáis esa manía de prejuzgar algo antes de saber lo que pasó. ¿No os dais cuenta de que si fuese un fantasma no podría estar escribiendo esto? Os creéis todo lo que os cuentan como esos que dicen que estamos emparentados con los Rigelianos ¿Cómo va a ser posible eso si su forma de vida no está basada en el carbono?

Pero como estamos aquí para contar mi historia y no la de ellos, permitidme que continúe.

Ahí estaba yo, muy mona con mi vestido nuevo y maquillada hasta en el alma dispuesta a fingir que estar allí era lo más apasionante del mundo mientras en mi interior rezaba por poder volver a casa, con mi pijama calentito y una píldora de chocolate caliente y leer algún libro apasionante. Pero no iba a tener esa suerte, la fiesta se alargaba hasta el infinito y la gente parecía cada vez más animada a medida que yo sentía como si me chupasen la energía vital.

No aguanté más, salí corriendo de allí, perdiendo un zapato en el camino como si quisiera emular a Cenicienta, solo que ningún príncipe vino tras mis pasos.

No lo vi y apenas lo sentí, afortunadamente. Dicen que cuando mueres ves un túnel de luz, pero yo sólo vi oscuridad y mi último pensamiento fue para mi gato al que estaba segura que estaba dejando desamparado y a su suerte. Pobre Spock.
Desperté, sí, desperté contra todo pronóstico, y lo hice en una cama de hospital rodeada de tubos y cables y bajo la atenta mirada de un médico con apariencia de ser demasiado joven para ejercer su profesión, aunque bastante atractivo, que me informó de que había sufrido un fatal accidente, una cornisa se me había caído encima, impactando en mi cabeza y dejando mi cerebro prácticamente destrozado. Así pues, como ya estaba muerta y en vida había decidido donar mi cuerpo a la ciencia, me habían elegido para el proyecto “Mentes abiertas”

Todo eso era muy bonito, y se lo dije al doctor que, por cierto dijo llamarse Vernon y tener 28 años (yo tengo 31, pero es que él encima parecía más joven de lo que era) también le comenté que le agradecía eso de haberme salvado la vida, pero que no merecía la pena el esfuerzo, total, yo no era nadie importante y perderme no habría importado mucho.

Además, no podía terminar de creerme su historia (¿acaso la creeríais vosotros?) ¿No había dicho que estaba muerta? Pues o mentía o el chico era un espiritista de los buenos.

Debió verlo en mi cara porque,apoyando su mano en mi hombro y mostrando una sonrisa encantadora que me derritió me dio un folleto. Azorada lo cogí y vi que se titulaba “Mentes abiertas”, y decía así:

“Bienvenido al programa de cambio de vida de mentes abiertas, si está leyendo esto es que ya disfruta de las ventajas que ofrecemos.
Queremos garantizarle que el cambio realizado es cien por cien seguro y estamos convencidos de que disfrutará de su nueva vida.
Para cualquier duda o sugerencia póngase en contacto con su médico”

Desde ese momento todo ha ido cuesta arriba, salgo con Vernon y ahora soy una experta cirujana así que trabajo con él. (y es gracioso, porque antes era bibliotecaria) Nos mudamos a su casa y mi gato se ha hecho muy buen amigo de su perro robot, todo nos va de maravilla.

Soy la persona más feliz del mundo y todo se lo debo a mi novio, y a su programa “Mentes abiertas” donde tuve la suerte de que el trasplante fuese de maravilla y que me cuerpo no rechazase las partes de cerebro que me injertaron y que provenían del cuerpo de su anterior socio.

Recuperando relatos antiguos 2 : "New Time, contrate su viaje en el tiempo"

Segundo de los relatos recuperados del antiguo blog:


NEW TIME, CONTRATE SU VIAJE EN EL TIEMPO:

Todo el mundo sabe que los viajes en el tiempo son cómodos y seguros, pero muy pocos conocemos el trabajo que hay detrás de esta afirmación.
Mi nombre es Arthur Stoner y soy el director de la sucursal en esta ciudad de Industrias New Time, la única compañía en el mundo que ofrece al ciudadano de a pie la posibilidad de cumplir sus sueños y viajar a la época (pasada o futura) que elijan.
Si me siguen podrán conocer las instalaciones: aquí está la sala de espera donde podrán elegir dónde, o mejor dicho a cuándo quieren viajar. Tras entregar a nuestra recepcionista el consentimiento y el formulario estándar de renuncia a cualquier tipo de reclamación, el viajero se dirigirá al cuarto de atrezzo donde se le facilitará todo lo necesario para vivir su aventura sin llamar la atención.
Y finalmente llegamos a la sala Wells, donde se encuentra nuestro mayor tesoro: la máquina Cronos. Aquí se le administra al sujeto una solución compuesta por vitaminas y otros fármacos para evitar la posible deshidratación, mareos o desmayos que se pueden sufrir durante la experiencia, así como un sedante ligero ya que de lo contrario se darían casos de desorientación y ataques de ansiedad; una vez dormido, se le introduce dentro de la máquina y se activan los mecanismos temporales que le llevarán en cuestión de minutos a su destino.
Durante cuatro intensas horas podrá disfrutar de la experiencia más alucinante e intensa que pueda imaginar, viviendo de primera mano ese acontecimiento histórico que siempre deseó contemplar o    descubriendo cómo será la vida dentro de unos siglos. Pasado el tiempo sonará una alarma en su pulsera biométrica indicándole que ha de volver a la cápsula temporal donde presionando un botón se activará un pequeño dispositivo adherido a la ropa, el cual inyectará otra vez al viajero el cóctel antes mencionado y desencadenará el proceso que le traerá al presente sano, salvo y feliz.
¿Alguna pregunta? Bien, veo que ustedes los periodistas siempre se interesan por los mismos temas, así que si son tan amables de abrir el folleto que les entregamos a la entrada podrán resolver todas sus dudas sobre esas arcaicas teorías acerca de la paradoja del abuelo o la de los gemelos. Deberían dejar de leer toda esa ciencia ficción barata y esos anticuados libros de física cuántica.
¿Todo claro entonces? Estupendo. Pues esto es todo por hoy, cualquier otra cuestión que les surja será respondida amablemente por cualquiera de nuestros empleados. ¡Ah, por cierto! Casi lo olvidaba. Cuando escriban sus artículos hagan el favor de destacar que hemos acortado el tiempo de espera para conseguir una plaza, ahora se podrá disfrutar del viaje soñado tan sólo un año después de reservarlo.
Gracias por su visita, y no olviden que “New Time es garantía de calidad ahora, mañana y ayer”.

***

¡Uf! Menos mal que ya se han ido esos pesados, no soporto a los periodistas,al menos es publicidad gratuita.
¿Qué tal llevamos la preparación del viaje del señor Thompson? ¿Cómo que el actor que hace de Da Vinci se ha puesto enfermo? Tendremos un sustituto. ¿No? ¿Ah, no? Pero, ¿cómo es posible? Buscad uno inmediatamente.
Os juro que como sigamos así tarde o temprano van a descubrir que esto es un timo, y tendremos que admitir que los viajes en el tiempo son imposibles.


Recuperando relatos antiguos: "Vidas extrañas"

Buenas tardes

Me he dado cuenta de que mucha gente no ha leído parte de mis relatos porque no conocen mi etapa en el otro blog. (Si, hace tiempo dirigí un blog literario con una gente maravillosa y había relatos de gente muy buena) 
He decidido poner aquí esas historias para centralizar todos mis relatos. (No son muchos no os asustéis)

Empecemos: 

VIDAS EXTRAÑAS


-Bienvenidos, esta noche en “Vidas extrañas” vamos a descubrir la escalofriante historia del hombre sin nombre. Probablemente hayan oído hablar de él, algunos le conocen como “Míster Alcantarilla” porque precisamente es allí donde vive, pero no siempre fue así. ¿Pueden creerse que hace años era el dueño de una próspera empresa, y que tenía una bella mujer? No se pierdan todo esto y mucho más después de la publicidad.
***
-¿Cansado de conducir? Presentamos el nuevo coche New York, con el sistema automatic drive, ahora sólo tendrás que indicar al piloto automático a dónde vas y podrás tumbarte a descansar, leer el periódico o navegar por internet despreocupándote de atascos, o del agotamiento típico de los viajes. Deja que tu vehículo flote tranquilamente por la autopista disfrutando de las nubes. Confía en Fly Cars, tu marca de siempre.
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-Hmm, parecía imposible que nuestros alimentos tuvieran más sabor, pero una vez más hemos logrado que tomar una píldora de Viandac sea no sólo nutritiva sino que estimule tus papilas gustativas haciéndote recordar aquellas comidas deshidratadas en casa de tu abuela. Ahora en botes de veinte pastillas, y comprando tres te regalamos un paquete del nuevo jarabe con sabor a tiramisú.

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-Seguimos con nuestro reportaje estrella de la noche, no se lo pierdan. Es escalofriante la crudeza de la miseria humana, contactamos con Marcia Smith. Marcia, te encuentras junto a nuestro protagonista, ¿verdad?
-Así es, estudio, me acompaña el anteriormente conocido como Thomas Jeffrey, multimillonario y dueño de las principales empresas de la ciudad tales como Viandac, Fly Cars o Travel to Saturn. Todo el mundo se sorprendió con su desaparición e incluso se le había dado por muerto, pero este programa, tras una minuciosa investigación, no sólo le ha encontrado sino que hemos conseguido en exclusiva que nos narre su historia. Señor Jeffrey, ¿Qué lleva a una persona que estaba en la cima a convertirse en un vagabundo que vive entre basura?
-Le aseguro, señorita, que no es por gusto. Todo sucedió muy rápido y aún me cuesta creerlo, pero es verídico. Legalmente ya no existo, no tengo derecho a documento de identidad, ni a sanidad, ni tan siquiera a una comida caliente en el albergue de la quinta avenida; no puedo acceder a mi apartamento ni a mi oficina, mi mujer me invitó a una cena por nuestro aniversario pero no lo supe a tiempo y me dejó creyendo que ya no la amaba, mi vida es un infierno y no hay nadie que me pueda ayudar.
-Pero, ¿cuál es el motivo de toda esta mala fortuna?
-Verá, es simple, todo es por culpa de esta sociedad tan saturada de tecnología, en la que todo ha de hacerse online.
-¿Por qué le echa la culpa de su mala fortuna a la tecnología?
-Oh, es muy sencillo, no puedes ser nadie ni hacer nada sin ella, por eso mi vida se hundió cuando se averió mi terminal informático subcutáneo, haciendo que no hubiera forma humana de conectarme a la Super Red.